Как уладить и разрешить конфликт

Как уладить и разрешить конфликт, психология спора

Конфликт (от лат. conflicts) — столкновение, спор, грозящий осложнениями. Как известно, «истина рождается в спорах», а поскольку все люди стремятся к истине в последней инстанции, естественно, что по дороге к ней возникают конфликты.

Можно ли их избежать?

Если вы живете в обществе нормальной жизнью: имеете дом и семью или не имеете ни того, ни другого, работаете на свое и чужое благо или только пытаетесь определиться в обществе — по разным поводам вы постоянно вступаете в контакты с другими людьми. Все люди разные, ситуации общения бесчисленны. Конфликты, разные по значимости и последствиям, возникают постоянно.

Некоторые конфликты решаются мгновенно, не оставляя ни малейших царапин в душе; другие решаются трудно, разрастаются и требуют постороннего участия.

Основные причины конфликтов:

• отсутствие одинаковых оценок ситуаций, действий, событий;
• эгоизм;
• общение с трудными людьми (в том числе с трудными детьми);
• различие в собственных планах сторон;
• личностные качества
• недоверие, подозрительность, «одеяло на себя»;
• разный образ жизни.

Конфликтные ситуации возможны во всех сферах общения — дома и на работе, по дороге в поездке, в общежитии (в широком смысле).

Психологические конфликты борьбы с самим собой могут привести к раздвоению личности. Беспочвенная конфликтность приводит к комплексу неполноценности. Спорная ситуация разрушает нервную систему, и необходимость решить ее становится жизненно важной.

Задача разрешения спорной ситуации — выбор оптимального решения, не ущемляющий самолюбия сторон улучшающий и смягчающий дальнейшее общение.

Преграды на пути конфликтующих сторон, усложняющие разрешение конфликта:

• недостаток информации,
• боязнь выбора,
• особенности личности конфликтующих сторон,
• острота ситуации.

С течением времени конфликтная ситуация может только усугубиться и обычно сама собой не разрешается.

Разрешение конфликта чаще всего происходит с помощью «человека со стороны», не участвующего в ситуации, либо изменением объективных обстоятельств. Возможен и такой случай, когда одна из сторон как бы отстраняется, принимает позицию наблюдателя и ищет путем анализа возможных путей развития конфликта наилучшее разрешение его.

Что же требуется для достойного разрешения конфликтной ситуации?

Прежде всего надо понять, что ни один спор не разрешается мгновенно. Всегда есть время «остынуть» и проанализировать ситуацию, пока конфликт не перерос в мировую проблему. Скажем, по неосторожности сосед сверку залил вашу замечательную ванную комнату. Пылая справедливым гневом, вы направляетесь к нему.

1. Но, во-первых, вы не знаете, то ли у него лопнула труба, то ли он сам небрежен, то ли его залили тоже сверху (недостаток информации).
2. Во-вторых, вам, возможно, придется выбирать между компенсацией или банкой краски, между пятном на потолке или дружескими отношениями (боязнь выбора).
3. В-третьих, вам придется выбирать свое собственное поведение в зависимости от личности соседа сверху -это может быть или беспомощная старушка-пенсионерка, или мастер спорта по дзюдо (особенности личности конфликтующих сторон).
4. И в-четвертых — льется ли в данный момент на вас водопад или вы заметили пятнышко в углу (острота ситуации). Только выяснив все и проанализировав со всех сторон событие, можно конфликт уладить, найдя некий компромисс.

Одна из нередко встречающихся жизненных ситуаций — недостаточная оплата за выполненную работу (спор руководителя и исполнителя). Руководитель считает, что работа выполнена в недостаточном объеме (или нарушен срок исполнения), и, используя юридические огрехи в договоре или игнорируя устную договоренность, отказывается от полноценной оплаты труда. Ситуация, что называется, «с бородой», описывалась еще А. П. Чеховым в одном из рассказов.

Как с наименьшими потерями выйти из этого конфликта, если вы -тот самый работник?

Как ни странно, лучше всего отступить. Упорная борьба за полную оплату в этом споре может превратиться в навязчивую идею, выматывающую нервную систему, захлестывающую мысли и сокращающую жизнь. Но если партия и проиграна, то ведь не все же потеряно! Однако впредь, до вступления в деловые отношения, связанные с оплатой вашего труда, поинтересуйтесь репутацией партнера и постарайтесь четко юридически оформить договор на работу. Особенно, если вы страдаете излишней доверчивостью. Кстати, деловые отношения от этого только выиграют.

В жизни каждого поколения встречается стандартная конфликтная ситуация Отцов и Детей.

Она проанализирована психологами всесторонне. Основная причина конфликта в гипертрофированной родительской ответственности и в невозможности признания ребенка отдельной самостоятельной личностью. Спор проявляется как детский бунт, а разрешается в самой разнообразной форме — от полного взаимопонимания до полного разлада в отношениях. Очень важно в этом виде конфликтной ситуации распознать ее своевременно, обычно в подростковом возрасте ребенка, когда у него начинается процесс переоценки ценностей. Избавь Бог в этот период родителей от деспотизма и авторитарности! Нужно понять маленького гражданина и в разумных пределах разрешить ему максимальную самостоятельность. Д

ля разрешения конфликтной ситуации очень важно понять истинные мотивы и точку зрения оппонента, не дать развиться ситуации до скандала. Вовремя сделанная уступка в ссоре, правильная интонация, а то и успокаивающий жест могут повернуть дело в более спокойное русло.

Каковы истинные мотивы семейных ссор «по пустякам»?

Не из-за того ли, что у мужа и жены вдруг обозначились разные планы, как истратить семейные сбережения (ей захотелось съездить на Мраморное море, а ему — на рыбалку в Карелию), — и какой здесь может быть компромисс? Но, с другой стороны, если только в семейном отдыхе дело — это поправимо, конфликт будет улажен. А если противоречия копились годами, в конфликт вовлекаются прошлые обиды («А ты мне не купил шубу! и — «А ты мне не варила суп-харчо!» и т. д.) — тут уж ради сохранения хороших взаимоотношений кому-то из двух надо остановиться первому. Естественно, тому, кто умнее. А потом уже вместе подумать, как обойтись без ссор.

Но запомните главное — целью семейного спора никогда не должен быть именно ваш выигрыш, это впоследствии может обернуться крупным поражением. Супружество — это весы с очень хрупким балансом. Выплеснув всю грязную воду, надо дать набраться свежей, только тогда можно считать конфликт исчерпанным.

Психологи советуют в разрешении семейного спор не лукавить, избегать конфронтации, не использовать интимны сведения и знания о супруге, не загонять вглубь сомнения, не задевать третьих лиц, дорогих партнеру, не требовать больше того, что партнер может дать, не угрожать, не предавать, унижать. И главное — семейная жизнь, как ни парадоксально, и есть цепь конфликтов. Если вы цените партнера и семейную жизнь, приготовьтесь к тому, что такая борьба более или менее непрерывна, и потребуется немало времени для достижения счастливого момента, когда отношения перерастут в гармоничные.

Можно остановиться еще на одном виде конфликта, встречающегося ежедневно, — ситуации «продавец-покупатель».

Все мы с детства слышали пословицу: «Не обманешь — не продашь». Не будем сейчас вдаваться в нравственную сторону этого афоризма, рассмотрим только процесс продажи некачественного товара и ситуацию «обмер- обвес». В газетах часто встречается перечисление способов, как можно обмануть покупателя. Но от того, что вы знаете все способы («легкие» гири, подкрученные весы, подмоченная крупа, грязные овощи и пр.), легче не становится.

• Некоторые покупатели на рынок ходят со своими весами-безменом и уходят без покупки, да еще с неутолимой жаждой мести в душе.
• Некоторые во все глаза смотрят на стрелку весов, не замечая, что продавец придерживает рукой чашку весов.
• Другие скрупулезно пересчитывают все покупки и чеки в универсаме, не зная, что здесь самая высокая торговая наценка.

Во всех этик случаях налицо конфликт, требующий разрешения и грозящий ухудшением состояния нервной системы у покупателя (изредка и у продавца). Единственным разумным способом разрешения этом споре является компромисс. Проблема здесь достаточно проста. Если вы приобретаете товар на рынке в розницу — смиритесь, что придется заплатить больше, чем указано на ценнике (за счет обвеса обычно процентов на 10), — за это вам предоставлено право выбора каждой единицы товара. Если вы обладаете достаточной суммой денег и не хотите вступать в обнаженные рыночные отношения — покупайте все необходимое в супермаркетах или престижных магазинах.

Одним из видов компромисса при покупке товара являются гарантии поставщика. При покупке неудачного экземпляра весь гнев покупателя адресуется уже не продавцу, а изготовителю в лице гарантийной мастерской. А уж если конфликт покупатель_продавец» не удается разрешить из-за явной сложности, можно обратиться к третьим лицам — в Общество охраны прав потребителя к специалистам в области переговоров. Там помогут найти взаимовыгодное решение конфликта.

Один из вариантов затруднительного конфликтного общения общение с трудными людьми. Конечно, можно всех нас по особенностям общения разнести по графам некоего классификатора, насчитывающего около двух дюжин типов (оптимисты, пессимисты, покладистые, скрытные, лгуны и так далее). Общение между собой представителей разных типов бывает затруднено как раз в силу особенностей личности. Что же делать, как же избежать излишних конфликтов? Основное правило — подавить свои эмоции и стараться «отстраниться»: не принимать в свой адрес отрицательные «выплески», «взрывы» трудного человека. Не попадать под влияние, особенно негативное.

Не забывать о своих установках, о своем взгляде на вещи. Попытаться «раскрыть» трудного человека для себя, особенно, если вы дорожите дружбой с таким человеком. Конфликты с трудными людьми требуют особого терпения и чуткости при разрешении и легче всего ликвидируются, при условии контроля над эмоциями и особенностями личности сторон.